Powered byEMF Form Builder
Report Abuse

miércoles, 28 de diciembre de 2011

: Mia Queridas Amigas


Mia Queridas Amigas

Ana y Mia dos amigas que incondicionalmente te acogen, que indiscutiblemente estan ahí sin importarles si pesas 50, 80 o 100 kilos, si eres joven o mayor, ellas que solo te quieren hacer bella y feliz... a cualquier precio, solo hay una regla fuerza de voluntad sobre todo y el silencio de la existencia de estas amigas.
En los primeros meses Ana y Mia son la solución para tu baja autoestima y tu mala suerte con los chicos, aquel hueso que no sabias que existia comienza a asomarce timidamente en tu piel, Gracias Ana y Mia por poder fotografiar esto.
Te dicen "Come estas muy flaca" tu das la vuelta y piensas en silencio "yo no tracionaria a una amiga"
A quien le importa que estes sola en tu casa porque tu familia fué un evento donde el plato fuerte es la comida, prefiero estar sola y quedarme en casa, antes que comer como cerda y subir 1 kilo.
Por estas acciones Ana y Mia te han recompensado cada ves te acercas a esa meta tan anhelada, esos 41 kilos que se veias imposibles verlos llegar en la balanza, te miras al espejo y acaricias esos huesos que levantan tu piel, pero que pasa? la panza todavía no baja, y estos muslos de marrana, que son? si me he matado de hambre y vomitando la cena?

El ayuno ya no es una semana si no 15 o 20 dias, haces ejercicio 2 horas mas que antes, tu cabello largo lo has ido cortando para que mamá no se entere que has estado perdiendolo, no me importan mis uñas yo quiero que mis muslos sean delgados, tu periodo se corta y ahora Ana y Mia se ha vuelto una sombra oscura que no te deja sola aunque a veces lloras y pides ser feliz.
Ana, Mia porque no me han hecho bella? mamá ¿Podré ser algún dia feliz?

http://destinyofprincess.blogspot.com/


lunes, 26 de diciembre de 2011

: Nuestra Triste Realidad




- Porque dia a dia me voy matando lentamente , porque no me acepto tal cual como soy , porque las personas me juzgan por como me veo , porque todo es tan superficial. Recaigo cada noche en esos pensamientos oscuros que me atormentan y no me dejan ser feliz . Me miro al espejo y solo veo un mostruo obeso , lleno de grasa . Este tormento me va hundiendo , Pero mis amigas , mis fieles amigas Ana y Mia estan conmigo no me abandonan , solo yo , Yo les fayo porque no tengo control , no tengo voluntad propia y mientras siga asi no llegare a mi meta , a la PERFECCION! . Mia me consuela cuando le fayo a Ana recordandome lo asquerosa y repugnante que me veo. Esta tortura no se acaba y cada dia comienza mas fuerte.. Es tan dificil aceptar esto y se que jamas lo hare pero prefiero morir como una Princesa a vivir! como la asquerosa Gorda que Soy.

Princess Boricua




domingo, 25 de diciembre de 2011

: La princeza q kiero ser


La princeza q kiero ser

El tiempo ha pasado mi principe fue a buscar a otra dice q estoy demasiado dlgada y q eso no quiere ver ella quiere ver alguien con cuerpo y carne x algunos lados la verdad me dolio pro por q en parte se q dice mentiras d mi delgadez y otras q me he dado cuenta q mi mundo de cristal cae cuando intenta entrar un principe en mi vida mis lagrimas quieren caer d eso no m cabe duda hoy lo note fui tonta por no darme cuenta antes pro me aferrare a ana y mia mas y hoy levantare mi corona erguire mi cabeza me pondre mi corona y feguire firme con mi decision hoy sere la prin con mas decision de la q fui ayer

Ana Karina


sábado, 24 de diciembre de 2011

: Y SIEMPRE ANDO DANDO VUELTAS


Y SIEMPRE ANDO DANDO VUELTAS

Y hoy eh vuelto a pensar en ti, en lo que pasamos, las veces que saliamos, las veces que deciamos te quiero pero yo te quiero mas, las veces que vagabamos, y ahora me pongo a pensar que no siempre fue en vano, quizas me ocultas algo talvez me sigas queriendo pero fue tu decision que las cosas fuesen asi no te deseo lo malo pero tampoco el bien despues de tanto berrinche que hice por fin pude asimilar las cosas como se dieron y el dia que te volvi a ver no senti nada quizas ANOREXIA Y BULIMIA me hagan fuerte en parte porque ya me acostumbre a andar solo pero la verdad es que nose que me prepare el futuro pero si se que depende de mi presente y ahora me preocupare mas en mis estudios y en mi :C

Sam
www.felicidadlejosdeaki.blogspot.com


: ¿ Por qué a mi ?


¿ Por qué a mi ?

Muchas veces estamos viendo la Tv y pensamos " Por que no somos así, Delgadas, Bonitas, PERFECTAS " por que no somos unas princesas como aquellas actrices, modelos o presentadoras. Ellas no son así por que coman comida chatarra 5 de 7 días a la semana o por que se tomen 2 litros de coca cola a diario, Hay una sencilla explicación para definir el por que de su perfección, ellas son disciplinas e inteligentes saben que si se toman dos litros de coca cola un día van a tener celulitis y se van a ver desagradables, saben que si tienen el 90% de su cuerpo lleno de grasa no se van a sentir bien con ellas mismas, saben que no todo es la personalidad y que el físico es el que te ayuda a encontrar la felicidad, claro que importa la actitud, pero que mujer o que hombre no va a estar feliz de te! ner un cuerpo maravilloso delgado sin grasa y sin flacidez ? por eso hay que ser como ellas ¡INTELIGENTES! saber que si nos comemos un plato entero de comida tendremos muchos kilos de más . Siempre esta la pregunta ¿ Por qué a mi ? y llega una sencilla respuesta, por que hago lo que quiero con mi cuerpo y no me respeto simplemente mis actitudes me llevan a verme como una gran Gorda una grande Ballenita ... y si comemos lo mínimo ? y si contamos las calorías ? y si bebemos solo agua y no kilos de azúcar ? estará mejor ? Claro que si ... con eso llegaras a la perfección de pasar a de ser Fea a ser Divina . Por dentro y más por fuera ...

Nathalia Sofia


jueves, 22 de diciembre de 2011

: Cuando todo va contra marea.


Cuando todo va contra marea.

Solo quisiera sentir que por una vez en mi vida todo marcha a favor de la corriente. Estoy en un río de emociones, sin salvavidas. Pretendo reírme al menos 5 minutos, que todo cambie de dirección e ir tumbo a la perfección. No es fácil cuando todo va contra marea. Como si fuese fácil ser una marinera de este barquito de papel. Mi barquito.. lo adoro tanto pero a veces me da ganas de subirme a otro y abandonar este.

Antonella Luna
http://prinz-lunita.blogspot.com/


: Ya no se que hacer


Ya no se que hacer

Ok a veces no queda opcion que comer... pero que hacer cuando te comer una cuharada de arroz y ya quedas abutacada y no peudes comer mas... oo y ams encima por comer esa cucharada... Senti que recupere todo loq ue no hbaia comido en días... y la culpa se apodera de mi... de mi cuerpo.. sobre todo de mi cuerpo y mi mente me juega una mala pasada y caigo frente al espejo insultando a la pobre niña que se esta reflejando...

Lean "cuadno comer es un infierno" buen libro. !

http://iloovecrunk.blogspot.com/


: Salir salir salir...




quiero salir salir salir salir....
ayer cene demasiado me sentía fatal porque lo que quiero es comer normal mas bien normal poco.. porque ya quiero parar pero me siento culpable cuando como y mas si me paso...
pero lo volvere a intentar volvere a intentar derribar estos muros de piedra fría y húmeda que me oprimen..

Medianoche
http://diariodeunadementemedianoche.blogspot.com/


martes, 20 de diciembre de 2011

: Hambre

La sensación mas hermosa y desagradable al mismo tiempo es cuando tu estomago parece que habla,habla porque tenes HAMBRE.

Sentir que no tenes fuerzas ni para respirar, ver que el tiempo es infinito y pasa lentamente , que la sensación térmica donde estés es de 35° pero en nuestro cuerpo solo sentimos unos 10° , un dolor de cabeza leve que se acrecienta como los latidos del corazón, correr hacia la cocina a buscar apios o manzanas porque sentís que en cualquier momento morís, sentís los jugos gástricos de tu estomago chocan entre si con un fuego impresionante, es el único calor que se encuentra en tu cuerpo...

Entras a inspirarte un poco para saber que todo eso vale la pena y que solo nosotras las princesas lo sentimos, nos sentimos vacías y mas livianas, casi como mariposas, vale la pena no todos tenemos fuerza de voluntad ni este privilegio de sentir que flota

http://buscandolaperfeccionam.blogspot.com/

: Cárcel




Es como una cárcel
una cárcel fría y oscura
con gruesos barrotes de metal
con paredes tan duras como la piedra
paredes que no se pueden derribar

Me encuentro buscando una abertura
una pequeña ventana que me permita respirar
una pequeña ventana que me permita escapar

Medianoche
http://ombresdelanuit.blogspot.com/


: Ellas me aman


Yo amo a anna y mia por que ellas me ayudaron cuando mas las necesitaba me brindaron una mano amiga... para que ahora me vengan con cuentos largos y me digan que son asesinas no no me niego a creerlo por que mi cuerpo es la prueba viviente de que ellas son unas diosas solo ellas me han ayudado y por eso he decidido hacerles una pequeña dedicatoria

lunes, 19 de diciembre de 2011

No las escuches..


Desde la oscuridad unas voces susurran
el veneno impregnado en cada una de sus palabras te atrapa...

Medianoche

: Symphony




Pensé que me derrumbaría, que me desarmaría, pero sigo de pie, o de rodillas pero sigo acá. Puedo sentir como mi pecho se hunde y se expande cuando respiro, a veces un poco agitada cuando me desespero y cuando lloro creyendo quEnlacee no puedo. Desterrada de mis propias tierras, en un territorio totalmente desconocido para mi, me levanto, y vuelo. Vuelo lejos de los problemas, lejos de todo aquello que me hiere y se encapricha en tirarme abajo. Dicen que no podré con todo pero puedo sentir que algo se asoma, que el amor me rescata, que de a poco uno puede llegar alto y puedes sentirte libre estando atada, porque hay cosas que ellos no pueden controlar, hay esperanzas que ellos no pueden destruir, hay amores que no pueden separar o detener.

http://bobadillo-cherrypie.blogspot.com/


: Ana




La única que se queda cuando todos se van, aunque aveces te ruegue que se marches no lo haces
porque sabes que te necesito más yo a ti, que tú a mi.
Me ofrece su sonrisa llena de falsos contactos, tú eres la enfermedad y el antídoto.
Lágrimas, lluvia de lamentos, cada vez que estoy enfrente del espejo, creí que te perdía pero
siempre estabas ahí.
Me bebí la razón y me fumé el corazón ¿Podría tener yo algo de ese exceso de amor?
Estoy tan enferma... que creo que me enamore de ti, poco a poco todos mis principios se van.
Mi pensamiento vuela libre en sueños lejos de donde estoy en las profundidades del infierno, me
levantaré, sobre una jaula dorada mi espíritu volara.

Obstinada y exigente

http://bobadillo-cherrypie.blogspot.com/


: Lamentos.




Lamentos.
Sentía un nudo en la garganta, la soledad emergía de cada poro de mi piel. Me sentí abrumada, la melodía de destrucción era cada vez más cercana.
Me puse a llorar y gritar retorciéndome ante el espejo. Después de buscar algo de ayuda y no
encontrarla, cuando al fin iba a ser escuchada no tuve ánimos de hablar.
No quiero agobiar a nadie con mis problemas y mucho menos hacerme dependiente, así que
comí y comí, el resto es historia...

http://bobadillo-cherrypie.blogspot.com/


: Ni 7 mil años de felicidad pueden justificar 7 d


Ni 7 mil años de felicidad pueden justificar 7 días de depresión.

Por un momento imagine que todas esas hermosas palabras y corazones eran para mi, si... sólo para mi.
Siempre quise ser tu tipo de chica, la chica que no debías de ocultar, la que te hiciera reír por horas, la que sin importar lo que haya hecho tú la perdones tras de darte un abrazo y un beso.
Siempre supe el tipo de persona que era, no me importo...
¿Éso es amor o estupidez? Lo que si sé es que sin ti ya no volví a ser yo.
Pase mis días repasando cada uno de los suceso a tu lado, aveces llegaba a pensar que
todo eso nunca sucedió pero esa sonrisita en mi rostro que se producía decía lo contrario, fue
testigo de todo eso, de como perdí mi cordura.
Extraño ser tu perro fiel, que me tires al piso y me levantes cuando así lo desees.
Algún día regresaras y trataras de recordar sin éxito el porque te fuiste.

Cherry Pie.

http://bobadillo-cherrypie.blogspot.com/


sábado, 17 de diciembre de 2011

: Cómo vas a saber...(de Sara Prin) Lorelei




Como vas a saber lo que es el AMOR si nunca sentiste a ANA.

Como vas a saber lo que es el DOLOR si jamás recurriste a MIA.

Como vas a saber lo que es el PLACER si nunca sentiste tus costillas.

Como vas a saber lo que es el CARIÑO si nunca recibiste el apoyo de una PRINCESA.

Como vas a saber lo que es la SOLIDARIDAD si jamas te quedaste horas escuchando a otra PRINCESA.

Como vas a saber lo que es la POESÍA si nunca le dijiste palabras hermosas a ANA.

Como vas a saber lo que es la HUMILLACIÓN si jamás te dijeron gorda.

Como vas a saber lo que es el PÁNICO si jamas te obligaron a comer algo con más de 200 kcal.

Como vas a saber lo que es MORIR DE A POCO si te estancaste en un peso que no deseas.

Como vas a saber lo que es la SOLEDAD si nunca te quedaste en tu casa por sentirte gorda.

Como vas a saber lo que es el EGOÍSMO si nunca tiraste comida.

Como vas a saber lo que es el ARTE si nunca viste como ANA iba haciendo cambios en tu cuerpo.

Como vas a saber lo que es la MÚSICA, si jamás te ha salvado en un momento de desesperacion.

Como vas a saber lo que es la INJUSTICIA si nunca hiciste ayuno y no perdiste ni un kilo.

Como vas a saber lo que es la BRONCA si jamás viste a los medios insultar a ANA y MIA.

Como vas a saber lo que es el INSOMNIO si jamás subiste un kilo.

Como vas a saber lo que es la DESESPERACIÓN si nunca te tuvieron bajo una dieta llena de calorias.

Como vas a saber lo que es LLORAR si jamas estuviste parada en frente de un inodoro.

Como vas a saber lo que es la VIDA si nunca FUISTE UNA PRINCESA.

SARA PRIN

Lorelei
http://prinzessinloreleiwannabeana.blogspot.com/


: A nadie le gusta estar en este mundo




Un mundo oscuro que te atrapa entre sus garras
un mundo que te recueda que no eres perfecta
no creo que nadie desee empezar en esto
una vez dentro es muy difcil salir
solo espero princesas que sepais cuando parar este juego
cuando dejar de bajar de peso..

Medianoche
http://diariodeunadementemedianoche.blogspot.com/


viernes, 16 de diciembre de 2011

: Otro mundo.




Vivo en otro mundo... Ana me alejo de la realidad para así llegar a la perfección. El espejo se convirtió en mi peor enemigo y solo logró verme en el reflejo del agua. Todo es tan difícil y confuso pero ser una princesa no es fácil y este camino es solo de ida. Quiero llegar rápido a la perfección, solo quiero verme linda y atractiva. Lo único que puede calmarme es saber que aún cuento con el filo del sacapuntas, él único capaz de entender mi espera, al cual puedo confiarle mis sentimientos. Sé que no me hace daño, solo me acompaña en este anhelo de delgadez.

Antonella Luna
http://crisisdelos16.blogspot.com/


: La princesa de cristal: fábula de Ana Y Mia


La princesa de cristal: fábula de Ana Y Mia

Princesas en esta época de amor, esperanza y reflexiones me pareció adecuado poner esta fabula que me encontré en internet, aclaro no la hice yo ni mucho menos alguna otra princesa, la hizo una persona que busca que las chicas con ed recapaciten, no planeo que al leer esto dejen a Ana y Mia pero si que nos pongamos a pensar en los limites y en las consecuencias que esto nos puede traer como lo menciono Alexz en la entrada "Saber parar, Conocer los limites"
Espero les guste y sobre todo les sirva un poquito hermosas, se trata de ser perfectas, no de morir, pues piensen en el dolor que les causaran a los que mas quieren :( y si hermosas aunque uds se sientan tristes y solas se que hay mucha gente que las quiere y les dolería en el alma perderlas.
Un beso hermosas cuídense y mucha suerte


La princesa de cristal: fábula de Ana Y Mia
Desearía audiencia con la princesa de cristal -solicitó el príncipe cortésmente-.
-¿El motivo de su visita? -preguntó el lacayo real-.
-Organizar un banquete para ahondar en la confraternización de nuestros reinos.
-Me temo que no va a poder ser, alteza. La princesa Ana detesta los banquetes, y la comida en general. Lamento tener que pedirle disculpas en su nombre.
El príncipe abandonó el palacio pero, perseverante como era, volvió al día siguiente habiendo elaborado una nueva excusa.
-¿Qué desea, alteza? -preguntó el lacayo-.
-Querría reunirme con la princesa de cristal por motivos comerciales. Mi reino importa exquisitos manjares de los cuales me gustaría regalar a su alteza, la princesa Ana, una pequeña muestra como signo de concordia.
-Siento tener que rechazar su ofrecimiento de nuevo pero la princesa Ana apenas se alimenta más que de agua. Cualquier otro alimento le causa una extraña indigestión.
-¿La ha visto algún médico?
-Su alteza manifiesta que se encuentra perfectamente siendo sus males exclusivamente pasajeros. Aunque he de confesarle que cada vez la veo más desmejorada.
-¿Y no podría concederme audiencia?
-Me temo que no. La princesa de cristal desea estar sola. Quizá otro día. El príncipe volvió a marchar del palacio y una vez más volvió al día siguiente, aunque desprovisto de mentiras.
-¿Quiere ver a la princesa Ana? -preguntó el lacayo real con gesto compungido-.
-Así es -respondió el príncipe-. Pero esta vez no voy a mentirle. Estoy enamorado de la princesa de cristal desde que la vi en las fiestas de su decimo octavo cumpleaños que organizó su madre, la reina Mia, antes de su amargo fallecimiento por inanición.
-Lamento decirle que la princesa Ana ha seguido los pasos de su madre, la reina Mia -dijo el lacayo sin poder esconder las lágrimas-. Ha fallecido esta mañana en su lecho.
-¿¡Fallecido!? -exclamó el príncipe consternado-. ¡No puede ser!
-Me temo que sí. Al final consiguió lo que perseguía: no volver a probar jamás un bocado.

Think Thiin
http://thinnylicious.blogspot.com/


: Cuando vemos nuestra realidad.




Ya no hay ni un hoy ni un mañana, el principio se convierte en el final de todo, caemos rendidas ante el reflejo de nuestra imagen, las lágrimas caen sobre nuestros ojos, una, otra, otra... solo queda un poco, te convences a ti misma, solo queda un poco...


Elisabeth
http://getmethesky.blogspot.com/


jueves, 15 de diciembre de 2011

: Ombres de la nuit




Es esa sensación de estar vacia por dentro...
y no se hacia donde dirigir mis pasos ni siquiera se si debo seguir caminando..
Si la oscuridad te atrapa estás perdida.


http://ombresdelanuit.blogspot.com/


miércoles, 14 de diciembre de 2011

: Quisiera no ser yo...


Quisiera no ser yo...

La mayoría de las veces quisiera no se yo... Porque tengo que preocuparme de la comida, del peso, del que dirán . Porque no pude ser flaca y comer todo lo que yo quiera y cuanto quiera, porque, porque..? Por mas que baje de peso sigo viendo a esa ballena que hay en mi y ya no la soporto, estoy cansada pero seguiré luchando hasta el final. No quiero ni puedo rendirme... Todos los días lucho con este cuerpo lleno de grasa que odio, pero también se que Ana todos los días me ayuda a ganar esta batalla, deseo ser perfecta y lo voy a lograr es una lucha que día a día hay que ganar...,. Pero la verdad de todo esto.,. Muchas veces quisiera no ser yo.

nikky


: Todos los dias la misma mierda




A veces me canso de levantarme cada dia para hacer una y otra vez lo mismo, la misma rutina cada vez que abro mis ojos, cada vez que sale o no sale el sol...
Estoy cansada de preocuparme tanto por el qué dirán los demás por mi aspecto físico y demás... me agota me cansa todo... sólo quiero verme bien en el espejo y aunque soy flaca no logro sacarme partido, mi ropa es feísima nunca tuve de nada no tengo dinero quiero trabajar pero nada muchas entrevistas y te llamaremos y ninguna llamda... quiero quitarme estas estúpidas gafas ponerme lentillas arreglarme esta mierda de pelo y quiero avanzar pero me encuentro estancada, todos los dias la misma mierda...

~ Mariposa ~


lunes, 12 de diciembre de 2011

: Protptipo de todas


Protptipo de todas

Odio perder el control
odio decir no gracias
odio ser kenny

Cuantas de vosotras no decean ser otra persona?
cuantas de vosotras no decean ser delgada?
cuantas de vosotras dicen no gracias ya comi.

Si no son TODAS! seran la gran mayoria pero que hacen para cambiar ?
Que hacen para no sentirse una mierda?
o solo les queda llorar y lamentarse?

Para mi eso termino termino de ser una joven frusada con la vida y esta sociedad. Ahora pondre mis manos,cuerpo,alma,pensamiento a trabajar para llegar a donde yo quiera llorar.

kenny
http://kisscmam.blogspot.com/


: Espejismo


Espejismo

Me veo y no lo creo,

una perfección soñada, un tiempo de seda
una piel marfileña,
una delgadez de esfinge
y una mirada certera,
que me felicita por mi fortaleza

bellas telas,
y zapatos de princesa
me confirman mi perfección

cuando de la nada, abro los ojos...

y todo sigue igual, con este cuerpo que no me deja

Ana no me abandones, permiteme cumplir mi sueño
Mia sé mi fiel guardiana, que guarde los deseos de una chica que anhela ser perfecta

y permitanme disfrutar de la perfección real
que al abrir mis ojos, permanezca
y no se evanesca en la oscuridad

Isabella
www.newthinsoul.blogspot.com


: Ultimamente me veo horrible....


Ultimamente me veo horrible....

ultimamente me veo en el espejo y estoy horrible, no soy gorda, soy una chica delgada que nunca se ha visto gorda y que relativamente siempre se ha querido y valorado, mi autoestima sufre altibajos como la de todos pero ultimamente no sé que me pasa... no sé si es porque veo demasiada televisión, demasiados cuepos bonitos demasiadas caras cubiertas de maquillaje demasiadas caras perfectas... pero cuando observo mi relejo no me gusta lo que contemplan mis ojos... la gente de mi alrededor me suele decir que no me saco partido, lo cierto esque solo me veo guapa cuando salgo de fiesta y a veces ni eso... es deprimente que necesite calzar un par de tacones para sentirme mujer, para sentirme bien... encima creo que he engordado digo creo porque no puedo saberlo en mi casa no hay bascula y no tengo ni 20! miserables centimos para ir a pesarme en la farmacia mas cercana...
entrar en estas paginas no me hace bien se que la solucion no es dejar de comer... puede que mi tripita haya sufrido un ligero engorde pero no se... enrealidaad no se nada y odio sentirme asi.
Quiero ser diferente, y quiero ser diferente por dentro creanme que eso es mucho más difícil que cambiar lo de fuera...
Y me siento fea por fuera y por dentro y me refugio en las calorias que me proporciona la comida y en la música que ahora mismo retumba en mis oídos...
Esta sociedad es una mierda, la odio y odio lo que os está pasando por su culpa, odio sentirme mal por culpa de un mundo que se ha convertido en un basurero...

Podeis llamarme mariposa soy igual de frágil que ella...


domingo, 11 de diciembre de 2011

: Ana♥


Ana

Ser delgada no lo es todo hay otras partes del cuerpo qe puedes resaltar no te quedes solo en esto de que si eres flaca eres hermoza eso es MENTIRA porque los huesos NO son sexy a los hombres le gustan las mujeres mas rellenitas NO las flacas poco agraciadas despierten esto es grave se pueden llegar a morir por trarar de ser flacas ser delgada no lo es todo eso no compra la felicidad miren no les voy a mentir yo soy super flaca pero no lo es todo fui anorexica estube al borde de la muerte & me volvi anorexica por ver pro ana no lo vean mas porfavor es malo!!!!

camilaaa


: Sociedad enfermisa




Una mirada, solo eso basta para que la gente te jusge. Nadie te conoce realmente, todos creen saberlo todo de vos. Pero nuestro interior guarda algo mas que nuestra apariencia fisica. Sentimiendos, lagrimas, sonrisas y una batalla diaria casi imposible de ganar, inalcanzable. Una meta que disminuye, te destruye. Y un deseo insasiable de un refeljo perfecto ante el espejo y los ojos de los demas. Todo tiene una causa y una consecuencia. Todos creen saber lo correcto, todos quieren decirnos como pensar, como actuar. Pero es la misma sociedad la que te presiona, la que exige y obliga a tomar desiciones. Hay veces en las que estoy harta de vivir con gente a mi alrededor. Yo se que ellos me jusgan y que segun su criterio nunca voy a ser perfecta porque si soy gorda soy fea y si soy flaca me tildan de anor! exica e insana. Asi que, hoy decidi hacer lo que se me da la gana a nadie tiene porque importarle si soy anorexica, no voy a dejar que me coman la cabeza con estupideces.

Maite
http://partedemivida-maite.blogspot.com/


sábado, 10 de diciembre de 2011

: asco


Asco

Asco eso es lo que siento por esta sociedad. el otro dia en clase estabamos haciendo un ejercicio que trataba de decir una virtud y un defecto de los compañeros y los elegidos a los cuales tenian que criticar los elegia la profesora al azar. Como no me eligio a mi, vendita mi suerte y cuando tenia que decir alguien un defecto sobre mi nadie alzo la mano, pero siempre esta el graciosillo de turno, el que cre saberlo todo de la gente sin conocerla y queno tiene ni la mas putisima idea del calvario que estoy pasando, de lo que sufro por ser aceptada por gente como el, de lo mal que lo paso los dias de ayuno y aun asi me levanto cada mañana con el proposito de ser cada dia un poco mas perfecta. Con esto quiero decir que, creen que si hubiera sido una chica guapa y delgada hubiera querido decir un defec! to mio?Que si hubiera sido de su grupito de amigos los''guays'' havria dicho algo? Pues claro que no, pero total que mas da? Solo soy una gorda sin sentimientos a la que se le puede decir de todo y no rechistara, la que da lo mismo como sea por dentro xk lo ke kuenta es lo ke ai por fuera.

Lauraa


: Solo Quiiero Ser Perfecta





Quiisiiera Que Todos Me Viieran & Diijeran Aww Que Liinda Pero Ps Solo Piienso Que Me Miiran Por Lo Gorda & Fea Que Estoii Siiempre Me Lo He Diicho Siiempre He Pensado en La Perfecciion Pero Nunka La He Alcanso Eso Es Lo Que Mas Me duele Mii Famiiliia Diice que Me Veo Biin Pero Yo No Lo Creo No Creo Estar Biin Nii Tampoko Estar Bonita Muuchos diicen Que Me Aman Cm Soii Pero Yo En Sii No Me Amo Cm Soii Quiisiiera Acptarme Asii Pero No Lo Puedo Hacer Siiempre miiro El Ciielo el Atardecer & El Amanecer & Siiempre Es Tan Perfecto Cn Todos Sus Colores Su Paz Su Tranquiiliidad Que Solo Quiisiiera Ser Asii Tan Solo Quiisiiera Tener Paz En Mii Cuerpo En Mii Ser Pero Es Mui Diifiiciil Cada Que Patiino O Ago Ejerciio Me Siiento Capaz De Superar Lo Que He viiviido Pero Dejo De Hacerlo & Me S! iiento Incapaz De Lograr Lo Que Quiiero Por Mii Aspecto Es Algo Diifiiciil De Entender Para Mii Solo Espero Cambiiar & Poder Ser Una Priincseza Perfecta Cm Todas ~_~ Cn Eso Soñare Todos Los Diias Hast Lograrlo ...

Paula Campos


viernes, 9 de diciembre de 2011

: Atrapada


Atrapada

Ser ana no es facil, no es una decision que tomas de la noche a la mañana es una forma de vida que si te la tomas enserio y sabes manejarla puedes lograr grandes resultados y una vez que entras en ella es imposible dejarla. Porque? Porque ella te lo ha dado todo, ella te ayuda a sentirte mejor y a logrado que destaques, que no seas esa chica invisible que nadie parece ver. Ahora brillas con luz propia, eres hermosa eres lo que siempre soñaste gracias a ella. Aveces pienso que es una locura y la dejo pero siempre vuelvo a ella porque la quiero y porque sin ella no soy nada , le debo tanto! Animo chicas, nadie dijo que fuera facil ser una princesa!:)

L.


: hola!!


hola!!

la mañana cae de repente con el frio q asota mi cuerpo, aun sin sueter xq c q el frio qema calorias.
me siento y sigo las ordenes d mi padre q dijo q desayune, me siento a la mesa y tomo un pedazo d pan, le doy un mordisco y viene na mi todas las voces que critican mi imperfecta figura, los susurros no me permiten tragar, asi q decido venir a escribir.

ZAI AZul


jueves, 8 de diciembre de 2011

: Una Princesa!


Una Princesa!

-Una Princesa es aQuella qee acepta sus fracasos y errores recoge los pedazos y sigue luchando hasta alcanzar sus metas

yo creo qee no ganamos nada con lamentarnos,el tiempo pasa y cada dia es una sorpresa. Si damos algo por hecho, la realidad esta ahi, para recordarnos que no es asi, para lo bueno y para lo malo. Lo indispensable, es ser fiel a nosotros mismos. Lo demas, es accesorio.Una verdadera princesa no dejara qee nadie note qee es princesa...

Patricia Vach


: Para que me quiera




Aveces cuando no eres perfecta para los demás suele er un peso enorme mas de lo que ya tengo... Mi madre todo el día me hace ver la triste realidad de lo que soy una pobre mujer... que lleva un traje pesadisimo en sus pies. Y duele tanto... mi hija muchas veces me recchaza.. y no sé por que... quizas mi propia madre le transmite ese sentimiento de rechazo por ser algo que ella no quiere en mi o no espera de mi... Ella siempre me ha querido flaca y esbelta asi como las modelos. Y y aqui haceidno lo imposible por ser lo que mi madre siempre soño que yo fuera. Una pequeña niña hermosa, vestirme con ropa linda y cara, ser como de la alta sociedad... pero claro con esta facha .. soy de las niñas bajas... no soy de su agrado y se encarga de decirmelo todos los dias. Quiero desitoxicar mi cuerpo tant! o del peso como de sus pensamientos...

www.iloovecrunk.blogspot.com


: Batallas perdidas.



Batallas perdidas.

Es difícil ponerse frente a uno mismo y decirse las verdades a la cara, nos resulta más fácil mirar para otro lado para no sufrir, mirando la realidad con otros ojos sin llegar a terminar de verla realmente. Una mentira que cada vez se hace más y más grande, ¿de qué me sirve el cambio si no se consigue la perfección?
Nadie me ha dado una buena respuesta aún, y aunque me digan que es verdad que los de mi alrededor no sufren, es cierto... pero sufro yo. También se que es verdad que el equilibrio es salud, es cierto... pero también es cierto que se me consume la vida cuando me veo sin recursos para seguir luchando.
Esta batalla es a vida o muerte, y yo por ahora solo he perdido batallas... ya no soy tan fuerte como antes.

Kris.M.
http://befashionwithme.blogspot.com/


: Rían conmigo


Rían conmigo

En estos días hablando con una amiga con quien comparto algunos delirios como la depresión me dijo que iría a un psicólogo y seguimos hablando en tono de chiste y le digo riéndonos "Yo lo intente pero mi madre me pregunto ¿Para que crees que necesitas uno? obviamente a tu mamá no le dirás -Bueno mami, mira soy depresiva, lloro algunas noches, no te razones para vivir, no me llena mi vida, tengo mi autoestima muy baja, pienso en suicidio diario y e estado a punto de hacerlo y me auto lesiono (me faltaría agregar que tengo problemas alimenticios y odio mi cuerpo y me odio a mi misma) Eso lo hablamos riéndonos, ya no me parece tan gracioso. D:

http://adidilo.blogspot.com/


miércoles, 7 de diciembre de 2011

: Sal de mi.


Sal de mi.

Ella me habla como un susurro misterioso

Es peligrosa
No es mi amiga pero pretende serlo.

Y miente.
Ella siempre miente pero yo le creo

cada palabra
cada suspiro
cada promesa

Es como si mi vida se tratara de creer lo que ya es mentira

¿Quién cree en las mentiras?

Solo alguien que esta solo
alguien que no escucha
alguien enceguecido por la neblina de la vida

Puedo sentirlo

Es un agujero negro que nace en mi estómago
un agujero que devora lentamente mi cuerpo

mi alma
mis sueños
mis palabras

Un agujero que se consume a si mismo
Hambriento del amor que jamas supieron darle.

Pink Tomate
http://laprisiondecristal.blogspot.com/


: hundida


Hundida

Seguramente la gran mayoria de chicas que escribis en este blog habeis sido objeto de burlas en el colegio. Pues bien yo lo fui, los niños no se sentaban a mi lado me hacian dibujos y se reian de mi. En el instituto paso exactamente lo mismo hasta que conoci a gente y cambie mi forma de ser solo para gustarles a ellos, para encajar. Siempre he sido una chica que ha pasado desapercibida ( quitando el hecho de ser gorda)una niña normal, sin nada especial, de esas que estan en medio de una sala o que esta llorando y nadie se da cuenta, una sombra mas. Pero sabeis que? Estoy harta de tener que fingir cosas que no soy solo para ser aceptada, de ver como amigas mias ligan o tienen mas amigos por ser mas delgadas y que joder.. no solo por ellas tambien por mi! no sabeis las ganas que tengo de poder mirarm! e al espejo y verme guapa, feliz. Voy a cambiar de hecho ya lo estoy haciendo, he perdido 15 kilos desde que tome esta decision y aun me queda un largo camino pero lo conseguire. Sere linda y dejare de ser una sombra mas.

Lauraa


martes, 6 de diciembre de 2011

: EAT


EAT

COMIDA... llegue a pesar 111 kilos. a donde voltees esta la comida.. si vas caminando porla calle veras gente masticando algo.. gente en puestos de comida. tiendas de abarrotes. restaurants. es algo que no puedo evitar ver cuando mi estomago tiene solo un trozo de kiwi dentro. mi madre comiendo hot-dogs... mi papa comiendo pastelillos viendo el televisor. y yo con dolor de cabeza. mareado.. arrancando un pedazito de pared de mi habitacion. viendo un vaso con agua.. hipnotisado por aquella foto de aquel poster de ese chiko semi desnudo con cuerpo bonito en mi habitacion... quiero ser como el... quiero entrar a una habitacio nllena de gente y escuchar murmurar mira que flakito se ve.. mira que bonito chico... ya viste su ropa se ve muy bien.. aveces imagino eso en mimente.. no quiero ser un cadaver ...! solo quiero estar muy delgado... verme bonito... sentirmi abdomen plano y mi rostro ligero.. mi cuello largo mis brasos definidos y bonitos.. mis piernas largas y marcadas. mi rostro radiante y verme siemrpe hermoso.. sere un principe... no un cadaver... y duele... duele ser un principe.. duele no comerlo ke kiero duele ser bonito.. pero... valdra la pena.. lo se

Anatomía de un mamut


: No Importa .


No Importa .

Porque No Importa Cuanta Gente Me Diga Que Está Mal lo Que Hago , Voy A Ser Fuerte , Me Mantendré FIRME! Porque Cuando Luzca Esbelta y Hermosa , Querrán Ser Cómo YO. Y No Quiero Amarme , No Quiero Ir a Un Centro de Rehabilitación o a Un Psicólogo Que Me trabaje la Cabeza , NO! NO QUIERO AMAR MI ASQUEROSO CUERPO! No Quiero Un Lavado de Cerebro ! . QUIERO LUCHAR Por Algo que Siempre He Deseado SER LO SUFICIENTEMENTE DELGADA (: . QUIERO AMAR MIS HUESOS, QUIERO AMAR MI FRAGILIDAD Y MI PALIDEZ!




: Nada muy importante...


Hoy hay pollo a la naranja, puré, postre-abuela y fritangas para comer... No sé como pero acabaré vomitándolo. Esten o no mis padres.
Hace cinco años que soy como soy ahora (a&m) y creo que empiezo a arrepentirme. A los 11 años vi como todas mis amigas vestían lindas faldas, vestiditos, y yo siempre iba con pantalones, solo una vez prové de ponerme falda... y nunca más lo hice. Mis padres son muy obesos, no les importa, siguen comiendo como siempre. Pero los demás nos tenemos que aguantar con su peste a fritangas y sus ahogos por no poder moverse! Nunca nunca se puede seguir un régimen en esta casa! mi madre estudia y trabaja (decide que se tiene que comer lo primero que hay hecho ya por la nevera) mi padre trabaja en casa x internet.. alguna vez anda haciendo deporte pero casi nunca. Mi hermana es un crimen y un error. Pesa 3 cifras! 3!... y no estudia, no trabaja.. nada... y eso que me lleva cinco años (tengo 17).
Simplemente es imposible que pueda hacer nada en esta casa. ME TENGO QUE IR!...
A los 13 años me cambié de colegio, encontré una mejor amiga ¡genial! a los dos meses se enfadó conmigo y me insultó y me dañó durante los 4 años que quedaron de instituto. Me llamaba gorda, puta, imbécil por los pasillos del colegio y a nadie le importaba. Cuando conocí otras tres chicas que se llevaban bien con ella pero tambien les caía bien yo. Una vez que nos hicimos fotos juntas, vi que yo era la más gorda. Entonces me empecé a preocupar, me sentía la más fea, a mí nunca me miraban, siempre que saliamos ellas recibian piropos y yo siempre me quedaba al margen. Incluso si alguna vez recibia uno, las otras chicas se reían... Entonces encontré a&m en páginas de internet y conocí a gente muy simpática. Me sentí aceptada pero nunca llegaría a ser tan bonita como ellas lo eran. Así que me encerré en mi misma, no salí, no me conecté para hablar, hice ejercicio, no comía, algunas veces ensalada o frutas.
Bajé mucho, y en una mala epoca que tuve le confesé todo a mi madre (que ya lo sabía, no sé como), me delataron dos amigas de la escuela, la cagué demasiado.
Estuve como un año y media solo vomitando lo que comía, ahora estoy más o menos, pero bueno.

Amber
http://destroyingmyself.blogspot.com

lunes, 5 de diciembre de 2011

: Historia


Historia

tengo 16 años, desde los 12 me atormenta mi cuerpo, ya ni siquiera recuerdo como empezó.
en ese entonces era pequeña de edad pero inmensa por fuera, era de esas niñas que finjen ser felices, finjes que nada te afecta, que no escuchas esos comentarios, pero ahi esta ese pensamiento de "no lo comas", "mirate", despues encontré las paginas pro ana y mia, todo lo que sentía allí.
baje de 69 a 52 escondiendo comida, comiendo menos, sin refrescos, cochineros, llegue a vomitar cuando la culpa era demaciada pero mi conciencia me dijo que todo lo que estaba haciendo estaba mal,(tonta conciencia ¬¬)
pero adivinen que?, sigo gorda!, cada comida me siento llenisima inmensa, que eh subido mil kilos, me da una sensacion orrible en la gargganta de querer sacarlo todo pero no quiero vomitar, rayos si quiero, una parte de mi quierre hacerlo y dejar de sentir eso, dejar de sentir culpa
necesito fuerzas muchas quiero quitarme esa grasa de encima, me engaño al decirme que no me importa y que nada va a pasar
se que cada cosa me engorda y cada vez me atormenta el pensamiento

_estoysatisfecha_


: Tristeza y Dolor


Tristeza y Dolor

Hoy siento que nunka podre ser perfecta q nunka podre llegar a esa meta q tanto deseo. Siento que mis sue-os se desvanecen que jamas podre tener el cuerpo q tanto anelo.
Quisiera poder abrir mis alas y ser libre , libre de este infierno y de este sue-o en elq estoy encadenada.
Paso eternas horas pensando en como levantarme de este hoyo pero no hayo ninguna respuesta , deseo seguir mi meta pero siempre fayo , por mas que logro levantarme siempre caigo.
Desearia poder tener esa fuerza de voluntad que muchas llevan , admiro tanto a esas Princesas que apesar de que caen siguen hacia adelante. Es duro el camino y lleno de espinas , solo espero que al final encuentre esa rosa deseada.
Quisiera poder tener fe en mi y despertar un dia y ver que esta pesadilla ha terminado y tengo el cuerpo perfecto que siempre he querdido.

Princess Boricua


: ¿Esto es amor?


¿Esto es amor?

Para el amor de mi vida:
¿Sabes que es de mí, ahora que siempre pienso en ti?
¿Sabes que tenía una vida antes y que ahora no me la puedo imaginar viviéndola?
Sabes que me encantaba sentir mi mayor interés por mi y nada más que mí
Ahora sufro porque tú no me quieres y me siento tan patética de dedicarte mi tiempo
Porque no dejo de pensar e imaginar fantasías en donde tú y yo sentimos lo mismo y te atreves a confesarme todo tu amor y yo me atrevo a amarte sin ningún temor
Desde cuando las historias románticas se volvieron la trama principal en mi vida
Desde cuando empiezo a sentir ganas de ser mamá y de secretar oxitocina hahahaxD
Te odio porque mi vida estaba bien antes de que tú llegaras a ella y desbalancearas todo
En verdad ni te tomaba en cuenta, ¿cuándo llegaste a interponerte en mis puros pensamientos?
Y ahora me has sacado de tu mira, y ahora no te intereso, y ahora has visto a alguien más; pero yo que tal:S yo te sigo prestando atención, ahora me interesas y no he visto a nadie más por el cual pueda sentir lo mismo
Solo espero que el enamorarme de ti no sea para siempre
Te amo eternamente:*

http://anaandmia.blogdiario.com/


: me han dicho MATERIALISTA


Me han dicho MATERIALISTA

es IMPOSIBLE no ser "materialista" cuando tu maldita y asqerosa vida a sido marcada porqe no sos lo suficiente "bella, femenina, delicada y FLACA" para qe no seas centro de burlas
porqe vos en esta existencia no sos mas qe un mal chiste
decime como no ser MATERIALISTA
cuando nunca importo qe fueras responsable o
"inteligente"

Angélique Petite (Dulce Sacrificio)


viernes, 2 de diciembre de 2011

: n.n

me gusto mucho tu blog :) ademas es genial eso de compartir nosotras nuestras experiencias sin hacer que nadie que no tenga un transtorno alimenticio se enferme :/ te sigo :) y les dejo mi blog :) lo acabo de iniciar y espero les guste
http://anaymiaitzylove.blogspot.com/
Itzylove

: universidad ¡¡¡¡¡.... (♥-♥)...¡¡¡

:universidad ¡¡¡¡¡.... (♥-♥)...¡¡¡

soledad ... ser una desadaptada..??? ... o ser una chica superficial ..????........ me enoja que las personas hieran tus sentimientos diciéndote q estas gorda y comparándote con alguien mas ..¡¡¡ preguntándote porq no comes nada y criticándote ...¡¡¡¡ no quiero ser una superficial que no vive su vida y solo mira os defectos de las de mas ..¡¡¡ prefiero ser lo que soy y vivir a mi manera ..¡¡¡ ¡¡¡ estoy orgullosa de la vida que escojo..¡¡ pertenecer a ana y mía es tener actitud.. y saber lo q realmente quieres ...¡¡¡




: Para ti


Para ti

Veo esos ojos tan profundos,
veo su maléfica seducción.
Has desaparecido...
porque me has hecho esto...
no quiero escuchar tus palabras intoxicantes,
rehúso tus pensamientos,
inhalo recuerdos fugitivos.
Sé que ya no puedes digerir
los buenos momentos.
Tu mundo se ha consumido,
tú te has consumido,
has perdido lucidez,
te has quebrado en mil pedazos.
Huérfana te has quedado,
pues nadie desea tu destino.
De tus labios ya solo salen versos macabros,
has jugado con el diablo, ¡Dios santo!
Le has besado y...
ahora vives sola...
Tus pensamientos flotan en un mar de fuego,
te has quedado ciega y ya no podrás ver
ni tu cruel mundo ni el que has perdido,
pero yo te hablaré de él continuamente.
Puedes morir segura de que nadie te ayudará, pero te equivocarás.
Te digo yo, que aún en estos días
sigo siendo tu fiel amiga. Nadie está dispuesto a pasar un puente
que cruza ríos de maldad,
pero no te dejaré sola,
pagaré mi moneda al barquero
y te acompañaré en tu personal cruzada,
por eso te pido una sola cosa...
Deja ya... De hablar de la soledad.
¿Sabes?
Te acabo de entregar mi vida

http://viviendoconanaymiabfi.blogspot.com/