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miércoles, 30 de noviembre de 2011

: Mis demonios


Mis demonios

Mi lucha comenzo hace tanto que he perdido la noción del tiempo.

Hay ocasiones en las que quiero parar y he parado, pero es una lucha constante, he puesto mi cuerpo y mi corazón en esto.

No puedo dejarlo, ¿por que? tan sencillo es mi demonio mas fuerte el cual no puedo vencer, el cual me sigue a cada hora, cada min, cada segundo, en mi cabeza esta.

He probrado la miel de llegar a mi meta, pero he probado la hiel que me ha causado.

Quiero llegar de nuevo a esa miel y no quiero dejarla.

Pam
http://pamkesita.blogspot.com/


martes, 29 de noviembre de 2011

: Lucha

Estoy en una constante lucha por no volverme un saco de huesos y qeu la imagen en el espejo se vuelva irreal sin tener vuelta aatraz y nunca pueda sentirmne conforme con migo misma tambien lucho por eso por sentirme bien por sentirme liviana delgada y linda la comida me da miedo pero tambien me da miedo dejar de comer hasta hacerle dañ9o a lso qeu me aman lucho contra la anorexia lucho contra la gordura creo qeu lentamente me hundo no e comido casi nada hace un mes desde que nacio mi hijo y me veia bien veia que iva adelgasando pero e seguido la misma diueta y ahora me veo mas gorda que3 antes incluso ams gorda que cuando esatba embarazda siento que lka mente me esta jugando una mala pasada peroes tan real puedo sentir mi grasa tocarla llenandome de asco y llorando por qeu me siento un puerco nbo me! he pesado la ultima vez el doctor me peso 58 kilos eso esta mas o menos normal siento que engorde el otro dia me comi unas galletas integrales con dulce membrillo y me senti tan mal tome y tome agua para vomitar y me senti peor senti un placer al ver lo que estaba haciendo intruduciendo mis dedos para vomitar y cuando salio me senti fabuloso eso me dio miedo mucho miedo solo queiro estar normal verme linda sin tener que recurrir a esto :(

Natacha

: Desesperación


Desesperación

Estoy rota, desesperada. hace años era una princesa perfecta, hermosa, que se fue dejando llevar y poco a poco fue ganando quilos, primero muy despacio, luego de forma brutal... mi marido me hundió, me sentía inútil, a su lado parezco tonta, me contesta mal... pero según él me adora y es culpa mía que sólo me quedo con la parte negativa... total desde que estoy a su lado he ganado más de 20kg, y ahora no sé como eliminarlos, me siento fea, gorda, patosa, me da asco la imagen que veo reflejada en el espejo, pero no puedo parar de comer, es como si la comida me protegiera de todo mal...

Laura


lunes, 28 de noviembre de 2011

: El comienzo de mi demencia


Un dia como hoy
empece a pensar
en como a ido mi vida
empece a tratar de entender
como estoy internamente
pero mas trato de hacerlo
mas enredado de alguna manera termino
pero entendi que mi vida
es tan distorcionadaa como mi mente
la soledad es la unica que me sigue y me a sido fiel desde pequeño
poco a poco a ella se unieron lo mas bello de mi vida
ANA Y MIA
estoy conciente de que estoy enfermo
estoy conciente que poco a poco ire muriendo
pero ana y mia
me trajeron personas que de alguna u otra manera quiero de verdad algo extraño peor si
me trajeron al amor de mi vidaaa{Lilyana}
amigos de verdad que aunque quiera o no se preocupan por mi
mi familia que siempre esta detras de mi
aunque todo este gris
aunque este tocando fondo
siempre puedo contar con alguien aunque no pueda reconocer
y hoy entendi mas el significado de la palabra sacrificio

SAM

www.felicidadlejosdeaki.blogspot.com

: dolor

Por qué me pasa esto?
que hice yo para merecerlo?
me siento una entupida.
volví a cortarme
otra vez.

Bel

http://becomeuntouchable.blogspot.com/

: Desahogando pensamientos

Kda ma-ana es un nuevo comenzar te levantas con esa pesades y en tu mente un pensamiento que dice HOY VAMOS A COMENZAR Y NO DEBES COMER ! estas todo el dia con hambre y cn antojos pero sabes que no debes caer en la tentacion . pasan horas y horas y estas cumpliendo tu objetivo ! PERO de repente como siempre eres tan debil y tan estupida que caes en la tentacion! luego te sientes tan culpable que tienes q correr al ba-o para recurir a MIA es la uniqa q nos consuela cuando le fayamos a ANA estamos minutos largos sufriendo por nuestra estupides! luego vienen maas pensamientos de culpa y no nos dejan trankilas. Vivimos en un mundo donde solo importa la apariencia fisica y por ende tenemos q ser perfectas! - HE vivido toda mi vida marginada de ser gorda y mis amigas flakas con unos cuerpos envidiables nun! ca habia tenido novio porq nadie me miraba hasta q empeze a bajar de peso y ahora todavia me falta mucho yaq estoy como una vaca necesito ser flaka kiero tener mi cuerpo perfecto para poder sentirme libre!! siento que si logro ese objetivo todo seria mas facil y podre ser y hacer lo que quiera sin tener que vivir cn el miedo de la burla y el rechazo

Princess Boricua

: Mi historia de obesidad


Mi historia de obesidad

Siempre fui un chico flaco , hasta los 7 o 8 años mi mama me empezaba a comprar muchas Galletitas y yo me comia todo un paquete toda la tarde sentado viendo la tv o jugando la play (En pocas palabras no tenia ni idea de lo que me estaba haciendo a mi vida , con cada galletita q tragaba por dia)..
Empeze a creser , cuando estaba en 4to grado lo recuerdo muy bien , siempre habia un chico mas gordito que yo entonces nunca nadie me decia gordo , pero un dìa en 4to grado lo escuche por el fondo del salon adelante de todo el grado "Sentate morza" ese dìa queria llorar por dentro yo siempre fui un chico bueno y dulze que era muy imaginario y repentino.
Pero bueno , con ese sentate morza empezaron a venir mas y mas al pasar a 5to grado en la escuela surgieron nuevos chicos repetidores el grupito de los mas vivos
Era todo tan rutinario , iva a la escuela contento , me insultaban me pegaban , volvia y con ganas de llorar pero que iva a hacer? una dita estaba en 5to grado ni idea tenia yo y el año paso asi duro y triste..
6to y 7mo los 2 peores años de mi vida en prinsipal ya en esta etapa empezaron cosas mucho mas feas me peyiscaban los pechos adelante de todo el mundo me agarraban los royos de la panza o simplemente me decian cosas muy feas , garrafita , albondiga , etc..
Bueno tarmine 7mo grado , nunca en toda la primaria una chica se me aserco muy triste..
Ya toda mi familia me decia gordo , gordito..
Empeze octavo grado , en la secundaria cambie de escuela y fue la peor cosa de mi vida , chicas lindas chicos lindos y que se sentian bien pegandome y levantandome la remera en clases etc
Siempre fui un chico que le gustaba estudiar , un chico muy inteligente , ese año no pude bancarme mas la bronca y no fui mas a la escuela.
Y si , ya tenia problemas en mi casa y por todos lados estaba pensando en el suicido..
Yo creo que lo intente un par de veses...
Despues de pasar un tiempo , tenia 16 años mis papas me convensieron de ir a una escuela nocturna donde podia hacer 2 años en uno es decir 8tavo y 9no..
Empeze en la escuela nocturna , con mucho odio y demas , esta escuela nocturna estaba llena de villeros y gente q nunca habia visto , gente fumandose un porro o drogandose adelante de algun profesor como si nada..
Ese año paso el colmo cuando me desnudaron y me pinchaban con aujas , no queria ir al baño no queria moverme de mi salon nunca llevaba plata para comprar nada por q me la sacaban o nunca iva con la mejor ropa por q aveses a la salida me la querian sacar..
un dia estaba mi hermana en la salida de la escuela , unos villeros le tocaron la cola , ese dia me cambio toda la forma de pensar siempre fui un gordito cagon y nunca me habia defendido , ese dia le abri la cabeza a ese pibe con un cascote y le segui pegando y lo deje internado deje de ir a la escuela y claro todos los amigos de ese chico en donde me veian me ivan a querer apuñalar o pincharme..
Desde los 16 hasta los 18 que no ago nada de mi vida y no puedo salir de un poso de depresion que tengo , intente hacer ayuno pero nunca me funciono llegaba a los 3 dìas sin comer nada y tomar mucha agua y siempre era lo mismo perdia todo y volvia a empezar , asi estube desde los 16 hasta los 18 (actual) diciendo siempre lo mismo , mañana empiezo , mañana empiezo algo que al prinsipio me paresio tan simple ahora me esta costando mucho mas y si uno puede decir a vos estas loco a vos tal cosa yyy la verdad yo no se si estoy mal yo lo unico que se es que si no es esto es el suicidio por que yo asi no voy a vivir mas y como estoy ahora seguramente nunca vaya a tener novia o buscar amigos o algun trabajo ..
Y seguramente algunos que no lo vivieron vallan a opinar , pero no saben lo q es vivir toda tu puta vida marginado como el gordito virgen del grupo que nunca nadie lo valora y todos lo lastiman , muchas veses pense q el problema era del mundo q yo no tenia que cambiar , en si ahora me doy cuenta que el problema es mio ..
¿que tengo q perder? si hasta mi mama me dijo gordo chancho
¿que tengo q arriesgar? si en mi vida no tengo nada , lo unico q tengo es la misma vida y vivir asi no vale la pena por q la vida fue echa para vivirla con gente y feliz
bueno , les escribo todo esto por 2 lados uno para ayudarme a mi a intentar de conoser gente q me pueda ayudar q me de ganas cuando no de mas y dos para contarle al mundo lo q fue vivir mi vida y lo que es vivir la mia sintiendo la puta himpotencia que en 18 años no pude cambiar una puta cosa q por 1 mes de aver echo un puto ayuno ubriese sido feliz esos putos 18 años y ahora soy un puto gordo q perdio toda su infancia
lo unico que les digo no dejen q se les pase el tiempo porfavor , ahora voy a ponerme las pilas y voy a intentar mejorar mi vida , vos no esperes mas y intenta mejorar la tuya.
y q la gente de por ahi no te mienta vos y yo sabemos q con una dieta no vas a bajar de peso , q siemrpe vas a comer algo mas..
muchas gracias a la prinsesa lorelei por averme presentado ana y mia mi camino hacia mi nueva vida , mi camino hacia lo q siempre soñe ..

Saludos y espero algun dia poder tener una chica bonita q me acompañe en mi vida :) ..

Gonzalo


domingo, 27 de noviembre de 2011

: Desahogo


Desahogo

Quiero hacer un breve desahogo, no es del todo referente a Ana y Mia pero si lo influyen mucho. En mi cabeza aun no entiende como alguien que te dijo "Te amo" te puede herir tanto, sera culpa mía por tomarme a pecho todo lo que me dicen, sera que fue mi error, niñas? me duele que alguien al cual confié tantas cosas mías, me haga sentir tan mal (Gorda y asquerosa) no creo que él sea del todo consciente del peso de sus palabras. Tuve que salir corriendo porque ya había escrito 3 tomos de como herirme y no quería ni quiero saber cuantas de mis lagrimas necesitaba para escribir el cuarto tomo, no aun supero esta partida extrema de mi corazón.
Gracias necesitaba sacarlo. ♥

http://adidilo.blogspot.com/


: labios rotos y ojos rojos


labios rotos y ojos rojos

sentada bajo mi soledad...
tengo miedo, mucho miedo
alejo a mi familia cada dia mas
odio salir a cenar y terminar vomitandolo todo
odio ver las facturas de la cuenta $ 600.00
no importa si es un puesto de tacos o el correo español
para mi la comida es lo peor
no disfruto del saboor
solo finjo que me gusta la comida
esbozo una sonrisa de vez en cuando
diciendo: que sabroso esta
para luego correr al baño y vomitar..
salir con los ojos rojos
oh dios pero si existenn gotas para aclararlos...
pero mis labios estan rotos...
sonreir duele tanto...
si como chile o limon... arden
arden como el mismo infierno
mi alma esta rota
los pedazos no se pueden unir
estoy hecha polvo
fisica y mentalmente.

by: skinny princess lu

http://natsukimochi.blogspot.com/


: depresion constante


Depresion constante

estoy gorda y me siento terrible pesada me da poereza todo, no me sientoi agil como nates cuando tenia a ana y a m9ia de ejemplo era delgada y hermoza ahora que mis siquiatras me hicieron subir de epso con eso de que todod te amam como eres es mentira nadie te amam si eres gorda a veces voy por la calle y veo chikas ,mas gordas quye yo susu cuerpor parecen sacos de papas y auin asi siguen comiendo cosas asquerosas grasas,k tal vez podria comer vegetales bajos en calorias pero mi mayor temor es comvertirme en una inm,ensa bola de grasa porque siempre me hago una pregunta ahora que no estoy tan goprda y espoero no subir de poeso que seria si fuera una bola, nadie me amaria, seamos realistas quien desea una mujer gorda que no le queda nada que tiene q comprar ropa impportada de eeuu para que te entre ! no a eso no llegare, no odio la comida . la adoro, y eso me revienta se supojne que deberia comer solo lo necesraio para vivir mas no para ponerme como un globo sin forma, por eso es que eh decidido seguir a anan y a mia y bajare los preciados 22 kilos que deseo bajar en 1 mes lo hare porque no me quiero ver gprda fofa y encima cuandoe stas gorda se te ve mayor guacala eso no deseo kiero a demas de eser exitosa en mis estudios o trabajo quiero que me vean bien, total dicen que todo entra por los ojos pirmewro verdad? que cruel es este mundo pero asi es sobrevive el mas fuerte y el mas listo.

Jeinka


viernes, 25 de noviembre de 2011

: Tengo que empezar de 0


Necesito recuperar mi vida, deje que se me fuera de entre las manos, tengo que tomar el control de mi cuerpo y el dia de hacerlo a llegado se que con el apoyo de todas uds lo lograre, solo necesite a personas que tengan mi forma de pensar y no una mente tan cerrada, tan "cuadrada" Necesito llegar a mi meta, es todo lo que necesito, la felicidad se busca y yo estoy totalmente dispuesta a hacerlo.
Espero contar con su apoyo, necesito saber que puedo contar con alguien....


NINEbones

martes, 22 de noviembre de 2011

: Exilio


Exilio

Pasan los días y ni el mismo Dios sabe lo que es ocultar las lagrimas!! Ni el Diablo concede un sentimiento tal como este. Cuesta esperar a que las manecillas de reloj corten las horas y me concedan un refugio hasta que el sol se decida a aparecer.
Porque me veo obligada a salvarme sin querer y a regañadientes... Obligada por el que dirán! Feliz en su desgracia. Perezosa sin hacer nada.
Le tengo miedo a lo que me reconforta... lloro por cada gramo perdido, porque se que con el me entierro cada vez mas profundo... Pero me regocijo en la belleza que se adapta a mi cuerpo cada vez mas delgado.
Gloriosos son los funerales de mi carne, de la grasa que la rodea. Tenebrosas son las miradas furtivas al espejo, a la balanza, a mi.
Es duro, pero nadie nunca dijo que sería fácil.
Cada vez son mas las ganas de luchar a favor del demonio de la perfección, darle en sacrificio gramos y alabarlo por los perdidos.
Pero al final del día te sientes vacía, y al contrario de lo que piensa la mayoría, es un sentimiento de alegría tan grande que no cabe en este vasto universo.

Samantha Cohen


: MI DIARIO CON ANA


MI DIARIO CON ANA

Hoy es un dia mas k tengo k vencer el hambre .no a la comida solamente asi estare trankila al llegar la noche. pk si como se k me sentire como un cerdo y la verdad esk odio sentirme asi .Kiero ser delgada bonita bella y se k bajando mas lo conseguire .Sufro mucho pk cada dia k pasa tengo k vencer las ganas de comer mi vida con ana es asi dejar de comer y kiero seguir asi no comer .Sabes no se si les ha pasado pero yo odio la maldita comida la odio la detesto y me pregunto pk tuvo k existir esta maldita cosa llamada comida sigamos asi chikas con ana y mia y se k algun dia no muy lejano llegaremos a ser PRINCESA .sigamos asi es nuestro secreto ke nadie sepa de nuestra realidad besos a todas....

Angelica Rivera


: Hermana... ¿Por qué?


Hermana... ¿Por qué?

"¿Por qué?" me preguntó un día mi hermano mayor al escucharme vomitando en el baño. Tuvo que acercarse mucho, supongo, porque yo soy muy silenciosa.
Terminé de enjuagarme la boca antes de voltearme y desafiarlo con la mirada a que me volviera a preguntar.
Él ignoró mi advertencia y repitió "¿Por qué?"
Yo, sin ganas de entablar una pelea, suspiré profundamente y le respondí: "No lo entenderías" seguidamente caminé calmdamente hasta mi cuarto. Él me siguió y repitió "¿Por qué?"
Yo me senté en mi cama y le dije: "¿Sabes lo que se siente ser gordo?"
"No parece ser tan malo" respondió, y para mi eso fue lo más descarado que me ha podido decir alguien en mi vida.
"¿No es tan malo?" repliqué con enojo "¡¿No tan malo?! ¡Tú no tienes idea!" le grité aprovchando que estabamos solos en la casa "¡no tienes idea de lo que es entrar en una tienda de ropa, entrar en los probadores y escuchar a alguien en algun lugar diciendo 'No, ese te queda muy grande, te buscaré una talla menor' y pensar que tu no entras en nada!"
"Pero..." intentó contestar él, pero yo continué hablando.
"¡O el temor de que tu novio o tus amigas rodeen tu cintura para abrazarte o algo, porque tocarían toda la grasa que acumulas allí! Ser gordo afecta todos, absolutamente todos los puntos de tu vida ¡Y ni hablar de lo asquerosa que te ves comiendo! ¡Te ves grotesca!"
"Además" continué bajando la voz "Te sientes la peor escoria del mundo, que no vales nada y que los demás son unos mentirosos y se burlan de ti a tus espaldas por tu... peso" terminé en un susurro "Piensa en todas las veces que te debes quedar en casa por sentirte gorda, en que tus amigas se prestan sus blusas y jeans más hermosos y a ti no te entra ni una pierna" dije recordando todos esos dolorosos momentos "y... si fueras hiper-delgada y pelearas con alguien por el físico, podrías decirle que te tiene envidia. Pero, si eres gordo, no tienes con qué responder, porque... nadie quiere ser gordo. Nadie tiene envidia de esta desgracia"
Mi hermano no dijo nada. Él siempre fue hiper delgado, su metabolismo es maravilloso. Nunca tuvo que preocuparse por su peso.
Bajó lentamente la mirada y me acercó a él para darme un abrazo. Sus brazos me rodearon completamente, alcanzando él a tocar sus codos con las manos contrarias.
Me sentí plena.
Luego susurró a mi oido: "Le diré a mamá"
Y así terminé aquí, en un centro de imperfección, donde quieren alejarte de las princesas. Pero nunca hay que desfallecer niñas.
Ana y Mía se incrustaron muy dentro de mi y nunca saldrán. Ahora ellas... controla mi vida.

Princess Kenny


lunes, 21 de noviembre de 2011

: El eterno pensamiento que me tortura.


El eterno pensamiento que me tortura.

Me di cuenta de esto tantas veces... y tantas veces me propuse un "Ahora sí." que esta vez no sé si creerlo, pero no puedo hacer otra cosa que creer en mis pensamientos de ahora.
Soy guapa, soy bella, no hay fallos en mi, excepto uno, uno que atormenta al resto desde el año 2001.
Hay grasa acumulada en mi desde hace tanto tiempo, tantos días, semanas, meses, años, y erradicarlos parece tan difícíl...
Odio el deporte, lo odio con todas mis fuerzas, no me gusta en absoluto pero necesito sacar a relucir lo que realmente hay en mi...
A veces la gente trata a las personas como a un libro... si no les gusta la portada no se molestan por conocer su interior... y realmente mi interior es increíble, me gustaría conocer a alguien con la misma mentalidad que yo, pero aún no lo he encontrado...
Tengo tantos deseos, tantas ideas, tantos proyectos que no se cumplen por mi físico...
Hay tanta gente que me dice "pero si estás genial, no seas tonta." pero... otro montón me hunde en mis propios complejos... en cosas que realmente siempre he sentido así... Cada vez que lo pienso, aparece un flashback tras otro de gente diciéndome la verdad... solo la verdad... En el colegio era "¡Morsa!" "¡Ballena!" En el instituto "¡¡Oink oink!!" Mi madre "Estás gorda." Mi novio... "-Dime la verdad, ¿estoy gorda? -Un poco, pero no te pongas así." La gente me destruye con verdades... mi novio, que debería mentirme para no herirme, me dice la verdad, me dice que estoy gorda, y eso significa que no está orgulloso de mi, que espera que cambie para no avergonzarse de estar conmigo. Para que sus amigos se pregunten por qué está conmigo pudiendo estar con "tías mucho más buenas".
Hasta ahora, cuando surgía un problema, mi solución era evitarlo, creyendo que mágicamente desaparecería. Pero sigue ahí, y realmente, la única manera de que desaparezcan es resolviéndolos.
Me he planteado varias veces que hoy tengo lo que siempre quise de chica: Un novio, amigos que me quisieran por lo que realmente soy y una buena relación con mi familia. Pero... nunca me he planteado lo más importante: La opinión que tengo yo de mi misma, como me veo yo.
Y no vale engañarme pensando en que estoy bien, en "¡Qué bien me sienta esta camiseta! ¡Me adelgaza!" Sino que esta vez, esta vez quiero estar realmente delgada, quiero poder ir a la playa en verano, quiero poder llevar tirantes y no tener miedo de enseñar mis brazos gordos, quiero poder llevar en educación física shorts de algodón sin miedo de que se suban debido a la grandísima cantidad de grasa acumulada en mi, quiero desnudarme para ducharme y no verme horrible, quiero que las curvas perfectamente puestas y pronunciadas que tengo sirvan para algo... si no tuviera toda esa cantidad de grasa... podría ser incluso modelo. Mis formas son perfectas, mi cara es bonita, tengo un pelo envidiable, unos ojos grandes, luminosos y profundos... pero nada eso reluce si cuando voy a una tienda tengo que pedir la talla más grande, y aún así, irme con las manos vacías, porque nada me entra.
Y el problema está en mi, solo en mi, y solo YO puedo remediar eso...

Princess CrispyMei


: La vida tiene miles de cosas que ofrecerte :)


La vida tiene miles de cosas que ofrecerte :)

Hoy quiero que todas sonrían, quiero que se asomen a la ventana y busquen con sus ojitos algo bonito, quizá un pájaro este volando en el cielo, quizá haya un perro en el parque de al lado que juega moviendo la cola, quizá una madre este paseando a su bebé y este se este riendo formando esos graciosos hoyuelos en su pequeño rostro :)
Princesas hay miles de cosas por las que sonreir, escuchen música animada, bailen peguen cuatro gritos al aire salten y rianse cuando se caigan al suelo... no dejeis que la oscuridad atrape vuestra alma, cuando todo se vuelve negro vuestros ojos no pueden ver con claridad encended una lámpara una cerilla y si no podeis gritar y pedir ayuda...
Espero que pronto vean la luz, ana y mia no son una buena compañia, ellas no son sus amigas...

http://seriedecatastroficasdesdichas.blogspot.com/


domingo, 20 de noviembre de 2011

: Basura emocional


Basura emocional

A veces cuando las cosas parecen estar en calma, cuando piensas que por fin todo va por buen camino, pasa lo peor, todo se vuelve tan gris, tan mierda, que las pocas ganas de estar bien se me esfuman, cada día es una lucha constante, batallar todo el tiempo cansa, agobia, y ciertamente estoy harta de todo esto, deseo continuar pero para eso debo eliminar toda esta basura emocional, todos los fracasos, todas las veces que me engañaron, me lastimaron, me dejaron, pues hoy quiero dejar toda esa carga, no quiero más buscar respuestas, no quiero más sentirme culpable, ni buscar que me falta para que me quieran bien, para que me quieran como soy, hoy deshecho toda esta mierda, y decido continuar por mi, decido seguir caminando sin ti...

Sakura
http://sakuralollip.blogspot.com/


: Poema Ana


Poema Ana

OH!!!...SI PESARA TAN POCO...

INTENTARÍA VOLAR EN EL ESPACIO, ASI EL MAS APARTADO SITIO EN DONDE TU HABITAS.
NO HABRIA ENTRE NOSOTRAS MATERIA ALGUNA,
PUES EL MAS ÁGIL PENSAMIENTO FRANQUEARÍA LOS MARES, Y AHI ANA DONDE TU ESTUVIERAS DECIDIRIA ESTAR.

PERO ME MATA EL PENSAR QUE NO SOY PENSAMIENTO,
PARA SALVAR DE UN SALTO DILATADA EXTENSIÓN.
Y TODO EL PESO Y EL ANSIA QUE NOS SEPARAN
DEBERIAN TRANSCURRIR DEL TIEMPO
SOLO CON MIS GEMIDOS Y LÁGRIMAS
ABRO LA PUERTA DE LO QUE EN VERDAD QUIERO

Y SOLO HASTA QUE LOS NUMEROS SE REDUZCAN LO SUFICIENTE PODRAS SENTIRTE ORGULLOSA DE MI,
Y ESTARAS AL FIN A MI LADO.

Poema Ana

OH!!!...SI PESARA TAN POCO...

INTENTARÍA VOLAR EN EL ESPACIO, ASI EL MAS APARTADO SITIO EN DONDE TU HABITAS.
NO HABRIA ENTRE NOSOTRAS MATERIA ALGUNA,
PUES EL MAS ÁGIL PENSAMIENTO FRANQUEARÍA LOS MARES, Y AHI ANA DONDE TU ESTUVIERAS DECIDIRIA ESTAR.

PERO ME MATA EL PENSAR QUE NO SOY PENSAMIENTO,
PARA SALVAR DE UN SALTO DILATADA EXTENSIÓN.
Y TODO EL PESO Y EL ANSIA QUE NOS SEPARAN
DEBERIAN TRANSCURRIR DEL TIEMPO
SOLO CON MIS GEMIDOS Y LÁGRIMAS
ABRO LA PUERTA DE LO QUE EN VERDAD QUIERO

Y SOLO HASTA QUE LOS NUMEROS SE REDUZCAN LO SUFICIENTE PODRAS SENTIRTE ORGULLOSA DE MI,
Y ESTARAS AL FIN A MI LADO.

LORELEI
www.prinzessinloreleiwannabeana.blogspot.com

: Mariposas negras


Mariposas negras

Mariposas negras heridas por el velo de la muerte,
sus alas se desvoronan suavemente en silencio,
mientras el viento las envuelve en un remolino de temor
ver como sus ojos perecen resaltados y yacen ante lo sucedido,
sus colores van decayendo y destiñendoce sobre los petalos blancos de los rosales extintos.
Poco a poco este nectar incoloro se va imprecnando en el prado de la soledad,
todo esta muriendo, todo se esta marchitando, hay un aroma de muerte en el ambiente,
siniestras melodias recorren las vias del destino, caminos cerrados se estan desatando,
aparecen huellas profundas nunca antes exploradas; solo se puede sentir pausadamente el caer de las hojas secas de los arboles y los lejanos aullidos agobiantes de las bestias.
todo desvanece con cautela, todo esta desapareciendo, solo logro ver neblinas, gritos que no sesan, pareciera que todo se derrumbara, todo vuelve a comenzar, ese destino marcado esta renaciendo, esta pesadilla eterna que siempre tengo, todo esta culminando ante sus revelaciones.
Ahora bien me regocijare fielmente en esta soledad, mientras mis recuerdos de aquellas mariposas negras viajeras que sufrian y fallecian van haciendoce realidad en mi existencia, mientras mi alma perdida va abriendo paso a estos caminos sin inicio y sin final
By: Icheel

sábado, 19 de noviembre de 2011

: ¿Qué dice el espejo?

¿Qué dice el espejo?

Hablare por mi espejo por que ustedes no lo escuchan gritar, es mentira que digan que grita por culpa de Ana, el grita mucho antes de que ella llegara a mi vida, siempre me ha gritado. Nos llevamos bien yo lo limpio el me motiva, no mentiré que aveces me desanima, últimamente me pregunto en que momento de mi vida mi espejo, un objeto, se volvió más creíble que mi familia y amigos, ellos dicen "estas bien, quédate así" y el me grita "¿te conformas con un bien? aun te falta". Uno aprende a vivir con eso y con todo objeto donde te ves reflejado, hasta en un charco sucio. Aveces me harta y quiero romperlo, pero a quien engaño necesito escucharlo.

http://adidilo.blogspot.com/

viernes, 18 de noviembre de 2011

: ¿Qué se siente al estar gorda?


¿Qué se siente al estar gorda?

¿Qué se siente al estar gorda?, -le pregunté a una amiga muy querida- aprovechándome del cariño y del exceso de confianza que ella siempre me ha brindado, y también con el ánimo no de ofendería ni de lastimarla, sino de apoyarla dándole un buen choque psicológico a sus emociones y a sus intenciones, para con ello hacerla reaccionar, ya que la vi muy entusiasmada y dispuesta, abrir con ansias el refrigerador, de su propia casa.
Yo esperaba que me contestara agresivamente "No te metas en mi vida" o "¿De qué te sirve saberlo?", o mínimamente ya en última instancia, muy molesta mi amiga bien pudo haberme contestado: "Qué te importa, déjame en paz". Pero para mi mayor sorpresa, la respuesta fue un profundo suspiro de su parte y una carita de tristeza que me dolió hasta el alma, tocándome las fibras más íntimas de mi corazón.
Sentí más interés por investigar esta última actitud de mi amiga, que la misma curiosidad mía por su gordura. Descubrí de pronto que al parecer una cosa llevaba hacia la otra de la mano, y para ello tuve que ponerme en su lugar y volver a preguntarle:
"Anda dime, no seas gacha:
¿Qué se siente estar gorda?"

-Está bien, te lo voy a decir si me prometes dos cosas.- Me contestó.
1.- Que no te rías de mí.
2.- Y que me dejarás decírtelo como yo quiero hacerlo sin que te espanten mis palabras.

¡Adelante, prometido! –le autoricé solemnemente-

Y esta fue su respuesta textual que traduzco fielmente aquí:
Cuando estás gorda:
•Te sientes una cerda inmunda.
•No soportas verte en el espejo y mucho menos en los cristales de los aparadores de las tiendas.
•La comida es lo único que te hace sentir feliz.
•Lo que menos quieres es que la gente que no has visto en años vean en lo que te has convertido y prefieres esconderte o poner mil pretextos para evitar salir o encontrarte con ellos.
•No puedes aceptarte tal y como eres, no te amas a ti misma, no te soportas ¡te odias!
•Vives en un mundo rodeado de burlas, soledad y tristeza.
•No tienes amigos.
•No tienes pareja.
•Te sientes abandonada a tu propia suerte.
•Vives en un cuerpo falso que no te permite ver tu verdadero yo.
•Te sientes la mujer más fea del mundo.
•Sientes que pasas desapercibida para el mundo entero, donde puedes gritar y nadie te escuchará.
•Mueres de envidia al ver a una mujer delgada y te sientes inferior a ella.
•No te dan ganas de hacer ningún tipo de actividad física por el dolor y el cansancio en todo el cuerpo y por que sientes que se te va la vida por falta de aire.
•Cuando vas a comprar ropa nunca encuentras lo que buscas y si encuentras, tienes que conformarte con lo que te ofrecen y además re-fea la pinche ropa.
•Odias que te tomen vídeo cámara y fotografías de cuerpo completo
•Prefieres vivir aislada que salir con "tus amigos" si es que los tienes
•Se siente horrible estar gorda… ¿contenta?"
No; por supuesto que no me quedé satisfecha con esa respuesta tan llena de amargura, de dolor emocional, de descontento, de ironía, de coraje, de impotencia, de rabia, de tristeza y de desesperación de una mujer gordita, que siempre ha sido la amiga más fiel y la más cariñosa de este mundo conmigo.

Fuente: http://www.todamujeresbella.com/

Think Thiin
http://thinnylicious.blogspot.com/


: Devorame en cuerpo & alma


Devorame en cuerpo & alma

Ella dic..q corra..q me apresure..
q eso c adhiere a mi ser...q me pesara
yo pregunto ..xq tengo q acerle caso hoy ?
ya fue suficiente !
No puedo..me contradigo..debo sentir
vacio mi interior....su voz ace eco en mi mente
esta hay...esta al acecho...grita...siento su presion
debo ponerme en pie ....doi debiles pasos a mi habitacion...
cierro silenciosamente akella puerta..& me sumergo
en su fria estructura...me entrego en cuerpo & alma
ella c siente satisfecha.. su risa..suena como eco
en las 4 paredes ..mas no logro encontrar sus ojos..
.eskiva mi mirada...& en un susurro dice..
q aun no soy digna de ver su rostro...me kedo perpleja
exijo una explicacion..ella c enfurece...dic q solo ella exije
q no da explicaciones ..q hoy e coolmado su paciencia
q no la rete a venir cn fuerza...me asusta su reaccion
permanezco en silencio..& como siempre...intento tocar
su punto debill...mas no lo encuentro...me siento burlada
ella c siente triunfadora...& c esfuma...otra vz kedo sola
me recuesto ..cierro mis ojos...caigo en un profundo sueño
la encuentro ..solo veo su silueta...estilizada & fragil...
c acerca poco a poco....la siento tan cerca..toma mi mano
dic q me ama...q jamas me dejara sola..q cuand ella c marche
Se llevara todo mi ser......la escucho..aprieto su mano
cierro mis ojos...& en un debil sonido de ms labios le digo
q estoi exahusta i no kiero seguir mas...me suelta....me
kedo confundida...despierto..siento su ausencia...& en un
abrir y cerrar de ojos...estoi ante ella...dic q sabia q volveria
la observo..es demasiado hermosa....es tan perfecta...le pido regresa x favor...ella dic ..q nunca c fue..q solo c oculto de mi mirar...q nunca c ira..q cuand sienta su ausencia..o un silencio es xq prepara mi llegada allà.....le sonrio..& le digo..cn ella en cualkier lugar..& x ella hasta el mas allá ♥.





: La peor cárcel es la que nosotros mismos creamos.


La peor cárcel es la que nosotros mismos creamos...

Al principio gusta despúes engancha, sabes que debes parar pero el profundo odio que sientes hacia tu cuerpo no te lo permite, puedes morir entre sus garras, agonizar lentamente hasta exhalar ese último suspiro que será sólo y únicamente para ella... porque vives para obedecer cada una de las órdenes que mete en tu cabeza porque ya no eres tú, hace tiempo que desapareciste y sólo quedó ella...
Y ahora os pregunto, realmente queréis seguir viviendo a la sombra de vuestra propia autodestrucción, queréis seguir tapandoos los ojos con una gruesa venda con tal de no ver la realidad? y ahora las que estáis años con ana o mia o incluso las dos en vuestra vida diréis no, porque es algo horrible indeseable odiarse cada dia un poco más... no poder comer que os de asco la comida solo por lo que creeis que le puede hacer a vuestro cuerpo que ya de por si os parece repugnante. No existe la perfección que tanto buscáis, cuando lleguéis a esa meta que os marcasteis al principio ya no sabreis como parar.
No soy princesa, nunca lo he sido y se que lo que padeceis es una enfermedad muy grave.
Pedid ayuda.
Espero que la autora del bog lo publique.
Mucha fuerza a todas espero que algún día logréis alcanzar la felicidad ;)

http://seriedecatastroficasdesdichas.blogspot.com/


• CANSADO DE SER LO QUE TU QUIERES

• QUIERO SER MAS COMO YO Y MENOS COMO TU- ESTOY CANSADO DE SER LO QUE TU QUIERES QUE SEA SINTIÉNDOME SIN FE PERDIDO BAJO LA SUPERFICIE NO SÉ QUÉ ESTÁS ESPERANDO DE MÍ PUESTO BAJO LA PRESIÓN DE CAMINAR EN TUS ZAPATOS [ATRAPADA] CADA PASO QUE DOY ES OTRO ERROR PARA TI -Linkin Park - Numb
MIANALY

: Delirios en la madrugada...


Delirios en la madrugada...

Esta madrugada, mientras escucho música voy pensando ,que todos somos parte de un mismo tren, pese a todo estamos por igual aquí, es cierto que cuando el tren se detenga buscaremos todos una ruta distinta es casi fin de año el tiempo pasa ,la vida sigue y voy descubriendo esa frase de para vivir tenemos que caer en la locura, y mi problema seria , a donde ir cuando el tren se detiene? a donde buscar cuando te lleva deprisa por esa corriente que es la vida misma? la vida sucede casi sin darnos cuenta y creo que olvide el significado de tener equilibrio conmigo con mi cuerpo con mi mundo.

delirado por lunadecrystal

p.d gracias por leerme

luna


: Poema pobre niña


Poema pobre niña

Tan perfecta!! tan delgada!!
llega esa niña cansada,
otro día de su vida en el que quiere descansar,
pero la pobre niña nunca lo lograra.

Esta hambrienta, esta debíl,
ya casi no puede caminar,
pero sigue adelante,
su sueño debe alcanzar.

Llega a su casa muy agotada,
hoy a sido un día de alta soleada,

Entra a su cuarto y se tira a llorar,
pues otro día no puede aguantar...
Pero se detiene y piensa en su futuro,
tiene que estar perfecta
para que su mundo sea seguro.

En un segundo se levanta de la cama
y coloca en el piso una almohada.

posa su cuerpo huesudo en el piso
y sin pensarlo se pone a hacer ejercicio.

llega la noche y ella esta cansada
así que tendida se va a dormir a la cama.

Pobre niña tan perfecta,
otro día para empezar
y la pobre tan hambrienta
otra vez duerme sin cenar.

viioletha
http://anaxmiaporcelana.blogspot.com/


jueves, 17 de noviembre de 2011

: Por que me gusta esto?


Por que me gusta esto?

Esta semana son finales en la uni y realmente ando literalmente como zombi duermo 3-4 horas y como una manzana. Diran que bien pero no en la uni me atasco de comida para luego ir a vomitar. Hoy mi amigo se dio cuenta y me dijo por que lo haces? y dije por que es mi vida y por que me gusta !!

llegando ami casa reflexione mis palabras.

No me gusta el hecho de vomitar pues es doloroso y asqueroso pero me gusta como se siente despues como sientes tu cuerpo libre ligero casi quebracido. Adoro sentir ese control en mi ese poder de decidir tu te quedas tu te vas.
Se que es autodestruccion pero por el dia de hoy adoro la autodestruccion.

Manana sera mi cumpleanos y estoy segura que DIRE no gracias !!

posdata la foto es mia :)

http://kisscmam.blogspot.com/


: Mis problemas.


Mis problemas.
Largos años intentando superarla y Mía me acecha todavía cada vez que los banquetas me hacen sentir feliz, me engaña, y yo lo sé pero, pese a todo, no puedo, sus garras rompen los hilos que sostienen mis consciencia y me pegan para que sucumba a sus encantos.
Me miro al espejo y no me veo, ya no hay reflejo, solo está ella.

http://getmethesky.blogspot.com/

: Gritalo!

Gritalo!

¿Que pasa amigos cuando alcanzamos nuestros deseos? Finalmente nos damos cuenta de que no eran gran cosa... ¿Tecnica o sentimiento puro? La eterna dicotomia.
Una vida programada para todo. Todo programado: el sentir, el pensar, estudiar, trabajar, divertirse, despedirse de alguien diciendole idiotamente "cuidate". Todo, todo es parte de una maquinaria loca de vivir equivocadamente. ¿Podemos cambiar esto? Claro, podemos cambiarlo

Juli.
http://la-nefelibata.blogspot.com/

: Bienvenid@s


Título:Bienvenid@s
Mensaje:Porque tu tambien cuentas, todos tenemos algo que decir... Exprésate!!
Autor © :Mimí - http://sociedadanaymia.blogspot.com/